Sala de Ensaio

2012-01-25T00:44:00.001-02:00

eu não o amava.

Era o que pensava a minha cabeça.

2011-12-22T01:58:00.010-02:00

Dizem-nos os sonhos que o nosso amor acorda nas madrugadas, escapa em gritos urgentes de eu te amo. Horas fica, no silêncio em claro até, outra vez, adormecer exausto sob o sol do dia branco.

O destino, que também usa o nome de acaso, assim nos dá sorrisos de canto de boca... é um menino traquino a nos revelar. A gente nem gosta, nem desgosta. Só vive a conjugar o substantivo no ventre e nos braços como um filho.

2011-10-05T17:29:00.005-03:00

escorreu. primeiro, pelo canto direito do olho. depois, pelo outro. caminhou, sem empoçar, fina, transparente e calma pelo nariz. a cabeça estava no travesseiro, mas ela não chegou a ficar triste, nem pensativa. lia um romance no silêncio de outra madrugada. era o mal de qualquer segunda-feira. aquela lágrima envolveu-lhe os olhos duas ou três vezes antes, sem sucesso e sem secar. "o que está acontecendo?"- a pergunta era para ele, mas ninguém precisava responder. se sabia que ou não se sabia nada. e, em nenhuma conversa, cabia qualquer dúvida. podia escrever um recado inteiro, jogando-lhe na cara... imaginou: uma mensagem apenas com a frase: "o que está acontecendo?" e veio-lhe imediata a resposta, não a própria resposta que seria escrita, mas o tipo dela. seria uma outra frase, nem muito longa, nem muito curta, um típico comentário sobre algum fato de política em destaque no final de semana. "não entendi", pensou quase sinceramente e sorriu, porque tudo era sua própria imaginação, de modo que não havia como não entender. política. menos que uma frase-pergunta. bastava enviar-lhe a palavra política e ele saberia. ele saberia que. ou não saberia nada. nesta retórica, a lágrima secou sem pesar. era assim há muito tempo, mas vinha. ainda assim, vinha e, às vezes, ela ouvia estanque um desespero repentino no seu caminhar, mas que morria, e só morria, na mesma hora em que a lágrima rolava degolada olho abaixo. foi o máximo que aprendeu neste tempo.

"é melhor calar-se. o senhor não tem domínio para falar deste assunto." foi uma réplica dura, em tom que beirava a arrogância, dirigida à alguém da plateia pelo palestrante. apesar do aparente início de conflito, para ela, a discussão seguiu muda, com o homem gesticulando ao fundo do seu pensamento... isso aplica-se a qualquer assunto, inclusive... ela não sabia e, piorava, desistindo de futurar. ao tempo, basta viver presente.

"não está". nem teve palavras para deixar ao porteiro. parou insípida com a surpresa e saiu sem reclamar. colocou uma música no fone, colocou o fone no ouvido. não tinha vontade, nem para quem se queixar. chegou em casa sem o pacote que lhe deveria alterar a noite. era terça-feira, ela achou que estava salva.

- não estava. esqueceu-se de deixar minha encomenda.
- ai... foi mesmo, mas porque acabei não saindo... por que não interfonou? estava em casa!
- estava? o porteiro não me disse.
um breve silêncio.
- ah, tudo bem, passo aí perto amanhã de novo. mando uma mensagem para te lembrar.
- poxa, me desculpe...
- tudo bem... dá para esperar, não é nenhum remédio para o coração.

passaram-se duas semanas inteiras. teve companhia nas folgas. festas, conversas, obrigações... sim, ele esteve bem. se sabia que ou não se sabia nada. encontraram-se quase que de propósito numa tarde de quarta-feira. tinham muita saudade, mas não nos olhos. conversaram sobre tudo, muito e com naturalidade suficiente para se magoarem o bastante. assim, contentes e aturdidos, despediram-se. até os próximos meses, bons amigos.

em 28/06/2011.

arritmia

2011-10-03T00:58:00.002-03:00

tempo fecho os olhos e descubro não a paz
meio caminho de maré batendo
aqueles seus olhos lagos de música sufoco,
aquele meu coração barco sem fazer-lhe as contas
todo que lhe devo em abraço de eu te amo,
tanto não posso de lhe ver sem inteiro quebrado.

conto do amor ao fim II

2011-06-01T22:07:00.015-03:00

levantei quase duas horas mais tarde. congestionada. um enorme engarrafamento no peito. como o do conto, como o do filme. não foi a primeira vez. a manhã despertou-se ao meu lado, emudecida com a madrugada atravessada na garganta. não teve tempo. teve frio debaixo do chuveiro muito quente. debaixo da respiração forçada. debaixo do sol pálido. choveu logo nas primeiras horas. ventou. e, eu vi, mesmo sem prestar atenção, todas as infelicidades subcutâneas. não foram poucas, nem em poucas peles. tanta gente infeliz. fui dando os meus passos para frente. como se fosse outra.

o que me acalmou. nada. eu nem reparei no meu corte de cabelo. meu dente, ajustado, me incomodou o dia todo. não reparei no primeiro café do dia, nem nos sapatos que vi na vitrine. eu não reparei em nada. mas via a infelicidade passando ao meu lado. ela mesma como se não me conhecesse. eu abracei um amigo. ele estava lá sorrindo para mim. eu não sabia não lhe sorrir de volta. eu não sabia não lhe doer de volta. sorria e doía como todas as pessoas infelizes, mas eu nem tive infelicidade.

nada me importou. nem a voz quase morta. nem o ímpeto de me fazer feliz daquele que só soube me cuidar e não desaprendeu, apesar de tudo. a franja. as outras. nada me importou. comprei coisas que precisava. escutei as músicas que precisava. fiz e deixei trabalho por fazer.

fui com a minha vida até. ler mais um livro. ver outro filme. me encher de poesia encadernada, pintada, cifrada, projetada. me encher de poesia de supermercado. apenas. um rio de vida segue, correndo lá por fora de mim, perdendo-se mundo à dentro. a vida tem, sem dor, sem piedade, o seu próprio fim. mas não o meu fim. mas não o nosso. outro que não conta os dias e decerto não nos pertence.

eu cheguei. enxuguei as cadeiras. hoje choveu em muitos lugares. te esperei para o café. você chegou. eu pensei estar lendo um conto. falamos de literatura. não chovia. mas tudo estava molhado ao vento por secar. o lugar encheu de gente. esvaziou. por duas vezes, eu pensei em ti. em te. foram mais de duas vezes, mas não era este o ponto. e nem os meus contos, eu sei pontuar.

o ponto era para. cobri os olhos, deixei-os cair no chão molhado. você também deve ter escrito uma poesia qualquer. não interessa. não sei o que... certamente não foi o vento. este me trouxe pelo rosto até em casa. os degraus estavam altos. eu continuei muda. a noite continuou só cheia de barulhos e de gente. quando eu morrer que me enterrem. a gente sempre pode. isso também é saber o pior.

ex-sonhos

2011-04-25T23:20:00.002-03:00

vendo o navio carregado de ex-sonhos
pensou: ainda não pode ser desse jeito.

(indo)

assim não é modo de deixar levar
não é modo e ainda assim...

(partida)

pelo tempo, não respondia perguntas
pelo tempo, não fazia perguntas
pelo tempo, doía mansa com seus pedaços

medo de mentira

2011-03-24T01:49:00.001-03:00

basta um duvidar para ser mentira.
basta tempo para ser verdade.
não é segredo.
a despeito da vontade, à lembrança da morte, eu sei:
vai demorar para eu descansar.
não é culpa, nem outra fé,
nem tão pouco só o meu fazendo sombra.
a vida dá de sobra.

maternidades

2011-03-13T16:19:00.003-03:00

Agora há pouco, depois de abraçar Albert, fui até a cozinha encher mais uma vez a caneca. Enquanto se espreguiçava para deitar novamente, ele perguntou:

- Mãe, o que é carinho?

- É café com creme de leite, meu filho.

- Você nunca me deu...

- É porque você é um cachorrinho e isso faz mal para os seus dentes.

- Mãe, eu sou um cachorro velho, quase não tenho dentes.

- Mas eu te amo como se você fosse um nenenzinho.

- É, aquele seu amigo que faz cuscuz tem razão, só as mães são felizes.

Para Lucas Duarte (com creme de leite).

Com um sorriso...

2011-02-17T12:45:00.001-03:00

Porque ela me sobrou a idéia e, certa vez, ouvi, como tuas, estas palavras:

"Às vezes, a melhor política é ir à praia."

Uma leveza apenas para abrir o intenso verão que há de vir.

Com um sorriso para Lara Couto.

- Ana Paula Brasil?

2011-02-14T18:32:00.001-03:00

- Presente!

mistério

2010-10-15T02:54:00.013-03:00

de que nome te chamo, não sei.
já não o sabia quando, em tantos espectros, escapou-me viva alma por alguma fresta, abandonando o meu corpo à gravidade.

inconsciência.
enquanto a alma atravessava abismos; o corpo jazia, cumprindo pequena morte até acordar sonâmbulo. lapso de procura.
horas depois, eram novamente um.

consciência.
lembrei-me da experiência após o reencontro corpo-alma. submeti, a todo tipo de razão, aquele pedaço de vida.
horas depois, ainda não pude compreender.

sweet jardim

2010-10-05T01:49:00.005-03:00

a gente soube e soube muito bem e por longo tempo. mas teve uns dias - talvez fossem poucos ou até nada, se a gente soubesse - que sem saber, a gente morria de ignorância. foi assim.

morta fiquei até descobri que a ignorância apenas desfalece. foi o vento na plaquinha de madeira que vi plantada no jardim. no balanço, eu li: "basta aprender para tornar a viver de novo".

amor

2010-09-29T13:49:00.001-03:00

"química que se revela até quando de ti vejo apenas a sombra. verbo. de onde vem, esconde de nós teu corpo o segredo. não se dá, nem finda. transpõe a borda. vivo para te ver arar inconsciente este belo que coube a ti do universo Deus, homem."

família

2010-08-31T21:15:00.008-03:00

é duro voltar para casa e não encontrar amor.

agora

2010-08-05T15:25:00.007-03:00

sobre o lugar, responde o tempo.

Considerações afinais:

2010-08-05T15:03:00.005-03:00

lugar é espaço do tempo. não existe lugar para onde se possa voltar.

conto de passarinho

2010-07-22T15:53:00.009-03:00

mais que dia e meio, passarinho esperou no batente da janela a sua hora de voar. faz tempo, deixei-lhe gaiola aberta, mas era ao redor dela e nos ares da minha que experimentava seus passeios. noite de segunda, o primeiro olhar. fiquei de pé, do lado da cama, vendo-o ir em direção a janela. faz tempo... era de se esperar. minha janela nunca teve boa vista, mas ele empoleirou no batente para ver o céu não sei em qual cor. noite depois ainda estava lá e uma lágrima tardia escorreu no meu rosto. ele hesitou. aí, então, tudo se passou em poucos minutos. sentei na cama, de costas para a janela. antes de chegar o meu tempo de olhar para trás, avistei uma pequena pena voando, quarto à dentro, em seu lugar. Peguei-a no ar e a prendi por entre a grade de cima da gaiola. e, com essa, saí falando: até domingo, arranjo um fim para ti.

sonho, delírio e contradição

2010-07-11T11:36:00.004-03:00

na natureza, primeiro, cria-se asas. depois, aprende-se a voar.

e, assim, a natureza nos faz saber que, primeiro, aprende-se a voar. depois, cria-se asas.

daqui

2010-07-01T15:17:00.007-03:00

do céu, desabam os nãos.

dos nãos, desabam o céu.

todo círculo tem seu fim.

todo fim tem seu círculo.

paixão, amor

olhos abertos para ver a luz

olhos fechados para ver a escuridão

poucas palavras, dor exata

nada é complicado

nem a vida, nem a morte

desde que alguma fé nos dê

simplicidade para doer.

2010-06-30T17:37:00.001-03:00

pára:

para tudo, movimento.

um breve

2010-06-07T22:43:00.006-03:00

só, a madrugada que não faz silêncio range consigo à janela dos três turnos. evita puro tragos de amor... e o consome em óbvio sair da casca. termino manhã, começo à tarde. nenhum dia finda as histórias. assuntos. os mesmos tempos. uma mão vazia e a outra faca-cega. não quero ver traços da raiz. seguem tranquilas as noites repousadas em macios desenhos.

2010-04-15T12:10:00.007-03:00

a estação da chuva trouxe beija-flores aos arredores da minha janela. há dias, tenho os observado, evitando me encantar. na verdade, eles vêm em direção à sacada da vizinha. logo acima, em sua floreira, constam vistosos girassóis. lembro-me de quando os avistei lá embaixo, do outro lado da rua. somente depois, falando com a vizinha, descobri a verdadeira natureza daquela beleza: "são de plástico!" - enquanto ela me dizia triunfante, eu entristeci. mas, em pleno outono, eles impressionam até os pássaros. dá para rir dos girassóis, dos beija-flores e também da minha pobre floreira, onde pequeninos verdes insistem em brotar, sem chamar de nenhum de nós a atenção. eu compreendo, fazendo meus os outros que vêm à noite. nem na primeira vez demorei a reconhecê-los: são morcegos. estes sim se interessaram por mim. é preciso fechar a janela para mantê-los em distância. mas, um deles bem que acertou a entrada e, agora, vive a fazer - quando quer - daqui abrigo.

ontem, eu achei que esse blog não me levaria a lugar nenhum.

2010-04-14T10:41:00.004-03:00

são tantos os pensamentos que me interrompem ao longo dos dias em enxurrada, como essa chuva de inverno e o seu vento forte entrando pela minha janela. às vezes, eu a fecho e fico com meu suor e minha fumaça. às vezes, eu a abro, deixando os respingos virarem poças, que mais tarde enxugo com guardanapos de papel. às vezes, eu apenas deixo uma brecha. e, assim, pequenina, a chuva me acompanha; e, assim, pequenina, eu acompanho ela - quase de longe, quase de perto.

ontem, enquanto passava pela orla da Barra, era como se o céu cinza chovesse sobre o mar revolto. mas não. naquele meio de momento, a chuva era passado e presságio. e eu não a precipitei. silenciosa, apenas ouvia a minha voz dizendo que eu não queria me afastar do mar. senti uma sincera felicidade de estar em minha cidade. fiquei assim, crente de que era aqui, mesmo diante desse mar revolto, que em algum lugar estaria em casa.

o inverno é uma estação. não se acabam as estações. elas se vão sozinhas e, sozinhas, também retornam. eu sei que quando viajo, carrego a minha cidade dentro de mim. não posso fugir desse inverno. desde que ele apareceu, reagi de diferentes formas, mas já tenho aceitado que ele dure o tempo que precisar. talvez eu e outros além de mim necessitem de tamanhas chuvas.

é a sede que nos diz o que fazer. ela grita e também sussurra as horas de partida. mas a gente aprende a admirar o auto-controle e passa um bom tempo raciocinando e engolindo a própria saliva antes de encher o copo. até perder a hora. no atraso, a minha sede vira aflição. lembro: vou morrer. é provável que eu quebre o copo antes mesmo de enche-lo. o copo vazio em cacos no chão não é mais copo e eu choro lembrando do seu corpo. o copo vazio em cacos no chão quase fora água, e já não poderá matar a minha sede.

é bom lembrar que sempre pode piorar. é bom lembrar que há sempre muito a fazer. depois que um copo quebra, pode-se catar os cacos, pode-se cortar os pulsos. pode-se furar um cantinho do corpo para que o remorso sangre. mas por qual canto o remorso escapa? é mesmo pelo pulso que nos escapam todas as dores?

nem as mulheres nascem sabendo sangrar. é apenas com o tempo que o corpo delas descobre. e talvez seja por isso. eu fiquei assim: crente de que é aqui, diante desse mar revolto, que algum lugar, eu posso descobrir.

2010-04-10T23:12:00.007-03:00

o silêncio depois da explosão venta radioatividade.

apenas frio. e a sobra leve.

pequeno corpo. sem alma.

ele me disse tudo.

2010-04-03T19:12:00.005-03:00

e enquanto eu em lágrimas falava, ele silenciosamente ouvia. até que numa pequena pausa minha, ele em tom grave e triste disse: eu nem sei o que dizer. eu reconheci que era mesmo assim, permanecendo por mais um tempo em minha tristeza. incrível como é difícil e, ao mesmo tempo, muito belo ouvir isso do próprio pai.

sobre a última palavra

2010-04-02T23:58:00.001-03:00

não acabou. parou. assim do jeito que coração faz.

madrugar

2010-03-30T23:55:00.008-03:00

eu gosto de madrugada. ao invés de barulhos, sons. é a hora em que quase tudo rui sozinho. aqui na rua, tem um tic-tac que não sei de onde vem. já tentei achá-lo da janela. já perguntei ao porteiro... é como uma ampulheta virada no início da noite para contar os segundos da madrugada. de manhã, já não se ouve. o tic-tac já tem gosto de chegar em casa. e, talvez dele, eu até já goste, quando sento no chão da sala, com minha caneca preta, cheia de café e gasto falsos cigarros. isto seria um bem maior, se dormir tarde não me fizesse tanto mal. eu estou dormindo pouco. há muito, era assim: sono em quatro, cinco horas. minhas olheiras não deixam de me lembrar. mas, hoje, já não fico bem. tenho sono nas horas mais arrastadas do dia. é sinal de que não se pode voltar ao passado impune, mas... madrugada é puro fascínio. é como se Deus lhe desse um pequeno dia para gastar consigo mesmo. uma outra chance. e eu a gasto, despretensiosa, imaginativa e pura, sob a brisa da grande janela descortinada. eu nunca temi os olhos da madrugada, sempre me pareceram benevolentes. há, ou apenas penso: deve haver uma espécie de cumplicidade entre os que não dormem. saber a verdade não me importa. a mim, todo esse tempo, mais valeu a crença.

se fosse para dizer:

2010-03-29T23:45:00.005-03:00

não sou mais verdade. sou ora cansaço, ora medo; ora medo e cansaço. como muito do mundo, nos dois morri apenas deixando-me levar até. nem um sinal. nenhum. e janelas abertas para a mentira. esconderijos. sou mesmo de construir apegos. mas demoro. para coloca-los de pé, para derruba-los. demoro. tanto tempo sem me despedir de nada. no fundo, eu não gosto de ir embora. e não gosto que ninguém se vá.

2010-03-26T23:06:00.014-03:00

domingo passado, eu assisti "Os Amantes da Ponte Neuf", de Leos Caraix. no início do filme, uma das personagens esfrega a testa contra o asfalto. no tempo em que durou, a cena foi suficiente para me torturar. ralar a própria testa no asfalto é insuportável até mesmo para quem apenas vê. eu admiro a poesia do cinema, a força de sua poética. uma imagem, talvez com menos de 30 segundos, tornou o insuportável totalmente inteligível.

insuportável. não sucumbir nesta palavra ajuda a manter a testa longe do chão.

quando eu sinto aquela cena, eu recuo. repenso. o que eu não posso suportar?

Com Juliette Binoche. Imperdível.

ouvindo sonhos...

2010-03-24T14:47:00.013-03:00

***

brincando com o sorriso dele, que em sonho me apareceu. eu dizia: nunca mais... ele dizia: mas faz pouco tempo. e me falava do tempo dele, tão distante do meu, tão longe de mim. ficamos bem juntos, assim por horas, falando em tempos. era o nosso último encontro.

mas ele não. sorrindo jurava: não vai haver fim.

***

ai, sim. lembrei-me da saudade.

dona

2010-03-22T10:05:00.002-03:00

abandona escorrendo aquele lugar

mente - refúgio do corpo interrupção.

já espalha ao vento

cheiro e feminino hormônio,

transpira e dança renascente nova madrugada

em festa de ser sim, dona, singular

fica no céu negro-claro antes do sol

claro-negro mistério, água quente diferente sal.

há tantas horas queima

quem vai, quem chama

já era paz ou nunca fora.

amor combustível

somente em matéria encontra descanso

descubra e outra vez seja

água, depois do fogo

ao invés de cinza, grande onda.

outro intervalo

2010-03-16T14:31:00.013-03:00

na chegada, lê-se:

- silêncio.
deixe a vida respirar.

semântica

2010-03-15T22:39:00.001-03:00

o plural de nó é nós.

mal-me-quer

2010-03-12T18:51:00.007-03:00

na janela, uma nuvem de fumaça.

game over. é fim de brincadeira.

eu que quis...

ele que quis...

eu que quis...

ele que quis...

eu que quis...

ele que quis...

embaça os olhos. só fumaça, engasgo.

perdi na conta. esqueci-me de quem na última pétala.

***

Amor perfeito

Amor quase perfeito

Amor de perdição paixão que cobre

Todo o meu pobre peito pela vida afora

Vou-me embora, embromadora
Você para mim agora
Passa como jogadora
Sem graça nem surpresa
Diga que perdi a cabeça
Seu eu me levantar da mesa e partir
Antes do final do jogo
Louco seria prosseguir essa partida
Peça falsa que se enraíza
E faz negro todo meu desejo pela vida afora
Vou-me embora, embromadora
E quando eu saltar de banda
E quanto eu saltar de lado
Vou desabar seu castelo de cartas marcadas
E tramas variadas
Sim
Seu castelo de baralho vai se desmanchar
Desmantelado
Decifrado
Sobre o borralho da sarjeta
Chegou o inverno

Dona do Castelo - Adriana Calcanhotto

2010-03-11T19:55:00.004-03:00

estica o umbigo, o querer arrebentar. e fui eu, mulher, que gerei este rebento. antes, não tivesse aberto as pernas para o desejo. assim, ele nunca teria me visto vã engravidar e parir esse menino. criança futuro que, dor à luz nossa, a cada dia nasce mais morta.

2010-03-11T18:38:00.004-03:00

um dia inteiro pelos ares

assim sustento na dança

em canto de talvez

geminiano coração

pobre entorpecido

que cumpre parvo

sob encanto de tal vez

a vaga pena da solidão

***

chuva

2010-03-07T23:29:00.006-03:00

dilúvio caindo. eu, encantada, olhando a chuva alimentar o mar. vento, respingos, clarões, trovões. uma chuva inteira, eu absorvida. bahia afogada, eu em palafita protegida. como é bela a chuva para os que sentem ao lado sol. é descanso. descansei. caminhei meia hora, ou mais, sob sol aprumado de uma da tarde. entrei com ele pelo domingo até derramar-se a chuva redenção. posso adivinhar a hora em que a primeira gota beijou o mar, mas nesta mesma hora já tinha eu os olhos fechados da entrega. ventura. adivinho teu nome, ainda futuro desconhecido. somos dois em sonho do quase possível simplesmente estar e, assim, vamos em frente. nos conhecer. quem sou eu, quem és tu, quem é março, seu primeiro domingo e novas águas. assim por todos os dias e todas noites. assim como a chuva começa. assim por onde ela desejar passar.

Amar

2010-03-07T11:12:00.001-03:00

Que pode uma criatura senão,
entre criaturas, amar?
amar e esquecer, amar e malamar,
amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?
Que pode, pergunto, o ser amoroso,
sozinho, em rotação universal, senão
rodar também, e amar?
amar o que o mar traz à praia,
o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,
é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia?
Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho,
e uma ave de rapina.
Este o nosso destino: amor sem conta,
distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor à procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.
Amar a nossa falta mesma de amor,
e na secura nossa, amar a água implícita,
e o beijo tácito, e a sede infinita.

Carlos Drummond de Andrade

2010-03-02T21:52:00.008-03:00

o tempo como navalha. o fio, um fio de qualquer coisa que corta. um vento, uma pessoa que passa. uma amiga distância que te vê tão bem. e você? fora. como uma vida fora. como arde, como queima, como geme, uma vida jogada fora do lugar.

narrativa de solidão II

2010-02-28T22:05:00.002-03:00

felicidade é desapego.

talvez seja de sim, talvez seja de não.

na vida, a vida é a única coisa que precisa continuar.

2010-02-26T22:17:00.003-03:00

meu coração, de solidão, transforma dois em um só.

só para viver só.

narrativa de solidão I

2010-02-23T23:50:00.011-03:00

olhos com vistas ao mar. assim foi morar tua janela, de frente para as ondas. seu olho sabe a vida que as ondas significam e, bem do lado esquerdo - logo lá, do mesmo lado em que se sustentam coração e anel, há o encontro de duras águas. vontade e dificuldade.

o mar encontra tudo que há pela frente... até outro mar. ele embebe-se de todas as águas, arrasta areia, desgasta pedra.

pedras lá também estão, frente aos olhos, em terra firme maré cheia, maré vazia; ora distante, ora diante das vistas.

onde moram teus olhos, cabem navios. e cabe eu.

vai-vem vida, sem nenhum duvidar.

2010-02-23T23:37:00.003-03:00

ser um quando for apenas um

ser dois quando for conjunto dois

ser dois e ainda ser só

Amai-vos um ao outro, mas não façais do amor um grilhão:
Que haja antes um mar ondulante entre as praias de vossas almas.
Encheis a taça um do outro, mas não bebais na mesma taça.
Dai de vosso pão um ao outro, mas não comais do mesmo pedaço.
Cantai e dançai juntos, e sede alegres, mas deixai cada um de vos estar sozinho,
Assim como as cordas da lira são separadas e, no entanto, vibram na mesma harmonia.

Dai vossos corações, mas não confieis a guarda um do outro.
Pois somente a mão da vida pode conter nossos corações.
E vivei juntos, mas não vos aconchegueis em demasia;
Pois as colunas do templo erguem-se separadamente,
E o carvalho e o cipreste não crescem a sombra um do outro.

Gilbran Khalil - O Profeta

2010-02-17T04:32:00.007-03:00

como pássaro. desejo de apenas pouso.

quietinho, penas baixas de voo cansaço.

foste assim, pairando longe ninho.

foste assim, parando passarinho.

2010-02-09T23:09:00.008-03:00

não sei se no teu rosto teria sabedoria ou surpresa, ao abrir a porta e se afastar, dando-me lugar. mudo. muitas palavras poderiam escapar-lhe pelos olhos, mas todas juntas e ao mesmo tempo. eu não as compreenderia, nem se fossem ditas uma a uma. ensurdecida, mais aflição que todas as palavras juntas, entorpeceria de calma só por chegar, só por pousar os olhos nos olhos mistério. mudo. muda. entraria em teu quarto. deitaria em tua cama. e, como nua, abraçaria o seu travesseiro. para sempre e sem saber por quantas noites.

Ouço que tempo imenso

Dentro de cada som

Música que não penso

Pássaro tão bom

Ouço que vento, vento

cá já - Caetano

ressaca moral

2010-02-08T23:09:00.003-03:00

eu não posso dizer que me arrependo do que já fiz,

mas posso dizer que, às vezes, me envergonho.

bastante.

debaixo do nariz

2010-02-08T22:52:00.004-03:00

eu não sei o que dizer sobre as obviedades.

e há sempre alguém a espera de uma resposta.

a gente coincide tanto com tanta gente.

assim se faz a lógica da atitude humana.

ver-se na ação do outro torna tudo óbvio. ululante.

noite

2010-02-06T23:20:00.005-03:00

dores de cristais e vidros finos.

trincar de frágil solidão esticada ao limite.

(suspensões) (pausas) (concessões)

eu não duro. não duro tanto tempo.

eu, tu, ele

2010-02-06T00:10:00.003-03:00

relógio tic-tac para frente, diariamente. a gente não se lê. a gente não sabe ver que horas são.

2010-02-05T23:43:00.005-03:00

o que não quebrou,

portas. cofres. cristais. gavetas. tigelas. cadeiras. varais. óculos. anéis. tvs. cafeteiras. perfumes. relógios. santos. cinzeiros. controles. mesas. porta-retratos. lustres. carregadores. abajus. armários. extensões. chuveiros. canecas. livros. espelhos. pegadores. travesseiros. baldes. torneiras. azulejos. maçanetas. jarras. lâmpadas. imãs. chaves. suportes. dvds. cabides. cortinas. paredes. louças. janelas. estátuas. canetas. garrafas. fechaduras. vasos. lastros. pisos. jogos. botões. ventiladores. telefones.

parou de funcionar.

2 em fevereiro

2010-02-02T08:05:00.010-03:00

fevereiro abre caminho

areia branca, leve ninar

salve o sol da minha mãe rainha,

outro vento, novo céu, além mar.

conto de areia e mar

2010-01-27T12:59:00.012-03:00

eu tenho um idílio de praia. de vida de encontro de areia e mar. uma crença sobre a minha verdadeira encarnação. como se eu mesma fosse

eu fora uma praia, que numa noite de lua cheia, fez um pedido inconsequente e virou gente. e, em forma de gente, saiu andando pela terra, por curiosidade, procurando não sei o quê.

fui gente achando ser gente por um bom tempo. e como gente, por diversas vezes, fui à praia. deitei na areia e tomei sol. tive calor e tomei banho de mar. eu fui muito à praia, durante a minha infância e adolescência. eu sempre gostava muito de lá. gostava como gente gosta de praia, vento e verão no litoral.

mas - já mulher, dentro do meu quarto, em minha casa, num dia que não teve nada de especial, eu deitei a cabeça no travesseiro e senti uma luz azulada iluminar-me o rosto. como os olhos de um amigo que há muito tempo não te vê. era a lua. naquele dia, eu - que na hora não soube - tive o primeiro sinal. aquela lua, sua luz intensa e estranha, não me era desconhecida. como gente que recebe uma boa notícia, logo depois, eu dormi com ela na cabeça. alegre até.

em outra noite desimportante, vi a foto de um luar prateado no mar. linda também. e, na hora, pensei que aquela foto lembrava a minha infância. mas eu não sabia bem o quê da minha infância, nem dia, nem noite nenhuma. levei a foto para cama, dormi por cima dela sem perceber. de manhã, quando acordei com a foto amassada, ainda tinha no peito aquela tristeza típica de quem tem saudade.

assim mesmo, foi só no terceiro sinal que entendi tudo. em outra noite. nesta já tinha algo de anormal no ar. passei o dia inteiro esperando alguma coisa, não sei o quê, que, quando cruzei a rua de casa, totalmente deserta, umas sete da noite, encontrei. a lua, cheia, no céu. foi olhar para ela e descobrir bruscamente que eu não era gente. que eu nunca fora gente. grande susto, daquele que suspende a dor. a notícia foi aterradora. corri para casa. ao abrir a porta, som de concha. minha alma em regressão. desabei, desaguei. corri para praia. com a roupa do corpo, tomei banho de areia. arrastei-me suplicante até o mar. água quente, calma, maternal. lavou-me o corpo, tirando de mim a areia branca. aconchegou tanto a minha alma, que adormeci no mar. até um moço me despertar na beira, de manhãzinha, antes mesmo do sol. era um pescador. deu para ver que daquilo ele sabia tanto quanto eu. não me perguntou nada, nem se eu estava bem. apenas me disse "vai para casa e toma um banho de água doce".

uma praia, que numa noite de lua cheia, fez um pedido inconsequente e virou gente. e, em forma de gente, saiu andando pela terra, por curiosidade, procurando não sei o quê.

medo

2010-01-27T10:05:00.010-03:00

posso senti-lo, não ouvi-lo. que a sua sensação me ensine, sem nenhuma palavra. quero ter seus conselhos correndo por minhas veias. possuindo o meu corpo com todo o peso de sua sedução. aos meus ouvidos, sua voz não tem nenhum charme; não me provoca o menor dos arrepios.

baú

2010-01-24T19:33:00.012-03:00

estado casa pouco arrumada

bagunça calada em omissão

eu organizo tudo, quase todos os dias, nos mesmos cantos fora do lugar

portas fechadas e o armário-baú abarrotado de desuso

suspenso no tempo-poeira, o mundo paira empolado em gavetas-compressões

vestidos mal pendurados em cabides, amassados antes de usar

roupas que não vestem, não cabem, nem cobrem

meu-ser em frente ao espelho-armário.

2010-01-24T02:49:00.002-03:00

não existem falsas esperanças. apenas verdadeiras. esperanças são sempre esperanças. duvidosas por natureza.

chão

2010-01-20T10:58:00.004-03:00

estranho cair.

em segundos, chão.

em segundos, ar.

é de pequeno, que se aprende a levantar antes da dor.

eu tenho caído com muita frequência. no meio da rua, tropeços, escorregões.

eu levanto sempre muito rápido (sem compreender, nem pensar). levanto e saio andando (descontinuada) para frente.

ensurdecer

2010-01-18T18:51:00.006-03:00

esta tarde sonhei com dois grandes sons: o som do mar e o som da guerra. ambos tinham força muito parecida. eram de dar medo, os tiros; eram de dar medo, as ondas. um sonho sonoro, sem imagem alguma, apenas lampejos, clarões de imaginação. primeiro a guerra, depois o mar. sons imensos, violentos. eu os ouvia presa-adormecida agarrada ao travesseiro. em nenhum lugar, havia paz.

2010-01-18T10:24:00.007-03:00

do vazio,

eu choro.

do vazio,

eu rio.

2010-01-17T13:07:00.002-03:00

quantos dias passam em algumas horas?

a vida não tem a menor noção de tempo.

2010-01-16T21:09:00.002-03:00

ele
só
passa.
ele
passa.

2010-01-15T00:24:00.001-03:00

está todo mundo querendo voltar. mas. voltar não existe. voltar é verbo fictício.

vá. ir é, simplesmente, obrigatório.

2010-01-14T13:20:00.011-03:00

eu não tenho chance nenhuma de compreender

de lugar nenhum, não é questão de lugar

lugar é uma coisa que só existe da gente para fora

eu nunca vou entender este porquê

o que motiva, o que desmotiva

nunca vou compreender a alma da vontade

da vontade de sim, da vontade de não, de estar a vontade

nem vou compreender a chegada do silêncio

e também não entenderei a culpa

esta culpa em maior ou menor grau

eu não vou compreender nada disso

nada sobre o princípio e o fim desta vida

não passível de compreensão humana

esta obscura manifestação do divino

parte do outro, de um outro ser

nada se faz de si para si mesmo

eu nunca vou compreender a insistência solitária

este estar apenas em um,

a respiração e o lugar onde o morto existe.

paixão mal-escrita

2010-01-12T19:29:00.005-03:00

ela acordou apaixonada. há dias também vinha dormindo assim. apenas com a imagem, o espectro que lhe embriagava o coração. fechava os olhos naquele álbum de quase fotos que construíra, uma pequena sequência de sedução. olhos. boca. braços.

paixão. escapava-lhe a palavra. era uma singela confissão. eu só posso estar... só. isso só pode ser... e era tão estranho, simplesmente estar apaixonada por. e, assim, quase desacreditado, era o seu sonho e o seu sono, noites a dentro com pequenos despertares e... paixão... ele, no meio da madrugada, como o travesseiro que se arruma ao sono. era um virar e a tal imagem lhe deitando aos braços. era. mas, era só - só - quando dormia.

até que numa manhã, adoeceu e não mais despertou. ela acordou apaixonada. (que coisa desconcertante!) levantou-se da cama já doendo. quieta. suspirando a imagem da noite, que ao dia se esquecera de sumir. doente. tomou banho, café. triste. ninguém para a ela perguntar: - ih... o que é que você tem? (- patético! paixão. eu responderia com cara de doença ruim! e é, já viu cachorro apaixonado? dá pena. fica na porta, amuado, esperando o dono chegar. e o dono?! nem liga. chega mesmo é na hora que quer. paixão! é patético, doença ruim...)

e seguiu... - afinal, a paixão rende imensos, intermináveis, monólogos internos, conversas com os próprios botões - seguiu... (se eu tivesse juízo, tomava outro café, um cappuccino, fumava um mentolado, ouvia música clássica... dava. dava para aquele cara que não tira o olho de mim. isso! dava para o outro. dá para o outro é bem melhor porque eu posso até gostar... e gostar é legal. é diferente de paixão. você liga e... ri no telefone. ri, claro, sua vida não depende daquilo. você não está a-pai-xo-na-da por ele. paixão é foda, já pressupõe um filho da puta. um desgraçado. e o pior que antes ele parecia legal e tudo, nada!... quer saber? paixão destrói o caráter das pessoas...)

foi assim o dia todo, falando para si pelos cotovelos, e triste, e procurando ele em todas as esquinas... no telefone, no e-mail... (ele não tem motivo nenhum para ligar para mim... eu também... não tenho motivo nenhum para ligar para ele! eu bem que podia ligar para o outro...) deitou. só e mais cedo. novamente a sequência de imagens, quase fotos, o mesmo filme. travesseiro entre os braços. (acho que estou ficando muito sozinha estes dias...) ligou para o outro:

- oi! - sim, sou eu... - hahahahah... eu disse que ligava... tem programa pra hoje à noite? - é, tava querendo ver um filme... 21:10h. - hahahahah... ótimo, então. - até já. beijo.

pronto. saiu com o outro. foi até bom. ela gostou mesmo. e ele disse "amanhã gente se fala", quando se despediram... (duvido que ele dissesse isso...).

acordou apaixonada. triste. quase arrependida. o rapaz ligou. (tão bonzinho!). marcaram o almoço. foi bom também. ela gostou. e ele até levou uma flor para ela. (vixe, acho que ele está gostando de mim...). na despedida, outro convite:

- sábado é o aniversário de um amigo meu, vai ter uma festa na casa dele. uma galera legal...

- amanhã?

- é.

- ... (festa de amigos é muito sério já, melhor não...)

- a gente pode ir pra outro lugar se você quiser...

- e seu amigo?

- passo lá mais tarde!

- pode ser então...

no sábado, foi ótimo! chegou em casa rindo. abraçou o travesseiro com saudade e um pouco de ciúme da festa... dormiu sem rever as (quase) fotos. acordou atrasada. banho. ódio do domingo de trabalho. o dia todo, nada. (morreu?) mandou uma mensagem. resposta imediata:

- oi, não quis atrapalhar...

- se você gostasse de mim, você nem ia pensar nisso.

ele riu. ela também. uma hora depois desligaram o telefone. dormiram. acordaram atrasados. por e-mail, combinaram às 19h no cinema.

- adoro cinema hoje. é um ótimo jeito de despistar o início da semana.

- sempre achei isso! chegava a pegar sessão na hora do almoço...

dormiram. uma semana depois, acordaram juntos.

2010-01-06T21:58:00.005-03:00

o não corrosivo é o não-reticência.

a omissão. o silêncio voluntário.

dele, meia anunciação é veneno.

(eu o trago e... só quero ir.)

tempo não-verbal

2010-01-04T09:19:00.001-03:00

a vida anda no gerúndio.
tudo está sempre acontecendo.
(ao mesmo tempo)

fim de que?

2010-01-02T18:06:00.003-03:00

o ano não acabou. ele está bem aqui, olhando para mim.

feliz ano novo

2010-01-01T12:54:00.004-03:00

para lidar com a morte, esqueça a vida.

não há vida após a morte.

se algo depois do fim houver, outro nome terá.

2009-12-27T16:53:00.002-03:00

às vezes, me aflora o desejo intenso de saber onde as pessoas estão. uma pergunta que me inquieta. penso em telefonar para todas elas. uma por uma. apenas para saber. me parece absolutamente importante alcançar alguém quando lembro dele. é tão grandioso poder ouvir a voz de quem, em meu coração, por alguns instantes, sumiu para sempre.

rude

2009-12-27T08:28:00.001-03:00

é necessário crueldade para destruir expectativas.

(- eu não estou pronta.)

o que se faz: basta.

2009-12-26T15:14:00.001-03:00

de que valem os motivos?
apenas os fatos têm relevância.

noite feliz

2009-12-24T15:59:00.006-03:00

noite feliz. de luzes brancas e vermelhas piscantes. de lá, um olhar amistoso, uma voz calma, uma plena quietação. mistério. eu, solta, já planejada em seus braços, respirava desejosa, como diante de ti, sua própria aparição. somente voz. ao homem, cabe contar histórias. amigável, em tom quase sincero, entoou um pequeno conto para eu dormir. - dorme, menina. - a mensagem fora como um beijo na testa. - eu quero esperar, papai. quero esperar. quero vê-lo chegar a minha janela. só hoje, a grande noite do ano. hoje, ele vem. - dorme, quando ele chegar, eu te chamo, mas agora dorme. dorme, criança. a gente aprende logo a confiar nos homens e, desde cedo, a não querer ficar só. quando eles quase não podem nos deixar, para melhor fazê-lo, aprendem bem a contar histórias. uma boa história rende sonho para uma noite inteira. meninas somos assim noite feliz. eu confiava nele, mas nem por isto obedecia. naquela noite, fechei os olhos. guardei-me sob as cobertas. era enganar primeiro ele, depois o tempo. mas, como fora bela aquela história. ela despertou em mim o sonho. este homem de maior perigo, que nos cerca com leve ninar. ele enganou-me. em seu sono, adormeci a espera. na manhã seguinte, rápido susto ao despertar. corri a casa. vão. na volta para o quarto, lá no canto da cortina, o presente. manhã clara. nem pensei em perguntar ao homem. explicação nunca é boa história. noite feliz. sentada. ele volta em 365 dias. de mim, escapa um suspiro, já sem esperança de ainda ser menina para outra vez desejá-lo encontrar.

sem despedida

2009-12-24T01:43:00.001-03:00

Quando acordei, ele já não estava mais aqui.
É tão cruel alguém partir enquanto a gente dorme.

pequenos tópicos

2009-12-22T15:43:00.010-03:00

O Turno

enquanto faço café, espero ele. meu destino masculino. ele vem me alcançar, depois de uma má noite de sonhos da qual desperto com todas as decisões tomadas. de onde elas vêm: mal sei... bem sei...

O Mês

há meses, quase tenho pensado em o que fazer daqui para frente. é um pensamento tão desesperançoso e cansativo que fico no "quase". quase chego a várias conclusões que, na manhã seguinte, já não me servem para nada.

A Objetividade

quando tenho que decidir uma coisa pontual ultimamente, coloco a questão em meu círculo de pensamentos. ela fica flutuando levemente em minha cabeça, sem importância. por um ou dois minutos, ao longo do dia, fito-a sem emoção, lembrando-me das razões, repetindo a pergunta e, em seguida, trocando de pensamento antes de achar respostas.

A Epifania

da noite para a manhã, as decisões me aparecem com a mesma intensidade e clareza dos dias, que tanto incomodam a minha vista. uma certeza tão forte quanto a luz matinal que, com dor, me obriga a fechar os olhos e, em seguida, as cortinas. sem mais, tomo uma atitude.

A Subjetividade

certeza não é sinônimo de acerto. as decisões por vezes são equívocos. no entanto, uma decisão errada hoje para mim é como comida estragada: dá dor de barriga, mas não mata. também não me preocupo com coerência. coerência não me parece algo humano. deve prevalecer apenas em roteiros de filmes policiais ou de ação.

A Expectativa

palavra que já me parece demais.

2009-12-19T01:36:00.001-03:00

...
eu
penso
nele
...

casa vazia

2009-12-17T22:36:00.003-03:00

eu vago triste
e minha tristeza é bom sinal.
bem me fará logo breve,
de mau amor, por hora,

vagar assim.

no singular

2009-12-17T12:50:00.001-03:00

um vento
um tempo
um lugar
uma banda
uma música
um filme
um nome
um modo
um todo
uma parte
uma complexidade
um sim
um não
uma relação
uma pausa
um ponto

quero tudo ainda tudo mais uma vez tudo
que um possa significar.

um caso verídico

2009-12-16T23:08:00.003-03:00

às dez da noite, uma abelha me picou. desintencionada, despreocupada, despretensiosa, a abelha distraída fez sua picada. rapidamente, a dor aguda e ardente reverberou de um canto do meu corpo. observei o ferrão, tirei-o do lugar. em alguns instantes de perdido coração, calma e ardência bombearam o meu sangue. a esta hora, abelhas não deveriam voar ao ar livre; deveriam repousar em colméias maternais.

ofende mais, a picada por equívoco sem o puro desejo de me roubar o mel.

duas baladas

2009-12-16T16:20:00.001-03:00

tem a que acorda e a que deita
duas que em mim se fundem
conjurando, calmas, nítida confusão
elas não me deixam amplificar

(...)

mais uma mão perto
da minha mão, não sei
quanto temo? quanto sobra?
quem de mim desejará?

(...)

leve ninar

2009-12-16T00:03:00.003-03:00

ao redor da janela, o mundo. girando, girando, sem se governar. aqui, bate um olho, meio-sorriso, um pequeno brilho já basta. vento, balance nós dois, leve ninar até. amanhã, outro tempo, descanso. ao vento-caminho andar. quero ouvido bem perto; corpo a sussurrar. ao encontro do mesmo, ao conto. ao tempo em que caberá. amanhã, outro tempo, descanso. leve ninar até. girando, girando, o mundo. ao redor da janela.

compreensão teórica

2009-12-13T15:25:00.005-03:00

A chave para uma boa interpretação de diálogos superficiais e profundos está na construção clara e minuciosa de respostas para duas perguntas acerca do mesmo tema:

- "Sobre o que estamos falando?"

- "Sobre o que não estamos falando?"

depois do dia

2009-12-13T14:45:00.005-03:00

sem palavras, sem perguntas, sem respostas

noite para abraçar

por fora, por dentro, por perto

noite em suspensão. até

durar a madrugada

que não.

a madrugada não passa.

a madrugada não morre.

a madrugada no corpo.

não faz despertar,

o sol.

não faz despertar,

a lua.

não faz despertar.

qual a temperatura desse silêncio?

qual é a tua? a minha, qual é?

vamos deitar de costas. vamos deitar por cima.

vamos virar a linha. dois, um, dois. até.

a janela virar luz. a janela virar vento.

a janela ficar aberta. e incomodar.

quando for sol, lá. veja.

não temos para onde ir.

então, fica. deitado.

então, fica. de pé.

então, fica. aqui do lado.

deitado, de pé, dormindo acordado, em mim.

2009-12-11T14:16:00.002-03:00

as minhas lágrimas têm um quê de irrealidade.

eu as choro interrompida. não há aqui.

tudo me dói; nada me dói.

morada

2009-11-30T17:10:00.004-03:00

vento janela adentro

balança os cabelos

areja o pensar

vento circula janela

afora

sopra outro vento

procura

lugar para ficar

pena

2009-11-29T22:49:00.008-03:00

sobre as salvadoras e, ao mesmo tempo, nefastas coincidências do destino, o que dizer? sim, como um empurrão que lhe tira da frente de um carro. agradeça ao moço. reconheça, ainda tonta, poderia ter sido pior.

Flutuo um metro, tropeço, caio dois. faltou chão. faltou. e eu andando um metro e meio acima.

- feio.

por um momento, a única palavra que pude balbuciar. no oco surdo lado de dentro, no irrelevante lado de fora. feio - este negócio. feio. uma mácula coagulando o caminhar. e, depois, grosseiro. como isto tudo é tão grosseiro. sem modo, sem delicadeza. que feio. mais uma vez. não quero não. tudo soando falso, orgulhoso. antes, fosse ciúme; antes, fosse vergonha; antes, fosse medo. mas, já era. qualquer coisa. quero não. esta criança vestida para o inverno sob o sol. suando, deslocada. não tem beleza. nenhuma beleza. pobre da beleza. sufocada em vestes desnecessárias. queria eu ter partido antes de vê-la o não respirar. o não imenso que parou sobre o céu.

- pena. pena. pena.

meu mal é o lamento. mas.

- moço, eu achava tão bonito, tão bonito... tudo me brilhava os olhos. eu queria bem cuidar.

um último

2009-11-29T14:57:00.009-03:00

este é um último credo.

no qual ponho a insistência da minha fé.

espero que possa durar suficientes linhas. e convencer a algum outro.

de fato, nada novo a declarar, mas uma nova palavra:

- fascínio.

vejo que nunca a havia escrito aqui. que isto de alguma surpresa nos encha.

continuo desejo. continuo ansiedade. continuo fogueira. continuo - sem abandonar e sem cortar - pulsos. em saltos; queda acima, queda abaixo. de olhos fechados para suportar o ardor.

este é o sétimo dia. não suporto eu descansa-lo, sem conformar-me com o como será do tempo que não dito.

(longa pausa)

por muitos erros e equívocos, entra a vida em suspensão.

não quero olha-la enquanto ela estiver no alto. muda, morta e salva.

antes que ela caia de queixo no chão, boca aberta, olhos escancarados, espatifada em mil pedaços.

creio. isso a ele assusta.

matem o não-suicida - que cumprimenta a morte do alto de sua janela, de muitas telas e nenhum vidro. alguém o empurre de lá. jogue-o vida abaixo. raiva, ódio, nojo. quero tortura-lo com beijo-vinho em corpo quente.

este. o último credo.

no qual ponho insistente a minha fé.

espero durar suficiente linha.

- fascínio.

quero mata-lo.

2009-11-26T13:17:00.004-03:00

- o inconsciente constrói as frases

aparentemente sem nenhum capricho.

abismo

2009-11-25T09:17:00.007-03:00

qualquer objeto em queda pode ser um corpo leve. por todo o tempo em que estiver mergulhando no ar, será infinita a sua beleza. será irremediável seu desprendimento. será evidente a sua liberdade. é a perspectiva de impacto que atribui peso ao objeto e horror à queda. mas... que tipo de objeto em queda lembra-se do chão? sente medo, angústia ou aflição por pensar que vai encontrá-lo? a queda para um objeto deve ser como um vôo livre para o pássaro. e posso até mesmo vê-lo, despencando e sorrindo, um sorriso brando de corpo que não prevê o seu destino e, apenas por isso, poderá se espatifar em paz.

solidão

2009-11-23T23:45:00.002-03:00

triste dor de não ser outro.

trancas

2009-11-23T23:25:00.005-03:00

esvaziado

2009-11-23T22:52:00.011-03:00

observei, por entre um vidro, um amigo, quando de repente, assim o vi sentando no banco do shopping. seríamos mais um encontro, mas eu não tive coração para o acaso. e embora fosse ele, que me é tão grande, não pude ir abraça-lo. e também não pude ao certo compreender-me.

meu amigo.

há tanto tempo sou uma estranha...

caminhando e carregando, no fundo dos olhos, um adeus.

sem nenhuma despedida, acabou-me o amor.

sem ele, não há nada que eu possa te dar.

2009-11-22T21:38:00.007-03:00

existe um emaranhado de linhas finas e elásticas interligando todas as pessoas entre si. li algo sobre isto há um tempo e hoje, em um lâmpejo, pude vê-las. embora estas linhas tenham uma existência irremediável, elas são invisíveis para que as pessoas possam, mesmo interligadas, esquecerem-se uma das outras.

isto é mesmo espantoso.

o cinismo sempre fará parte do esquecimento.

2009-11-22T10:07:00.000-03:00

meu espelho quebrou.

Meditação

2009-11-19T23:46:00.003-03:00

Quem acreditou
No amor, no sorriso e na flor
Então sonhou, sonhou
E perdeu a paz
O amor, o sorriso e a flor
Se transformam depressa demais
Quem no coração
Abrigou a tristeza de ver
Tudo isso se perder
E na solidão
Procurou o caminho e seguiu
Já descrente de um dia feliz
Quem chorou, chorou
E tanto que o seu pranto já secou
Quem depois voltou
Ao amor, ao sorriso e à flor
Então tudo encontrou
Pois a própria dor
Revelou o caminho do amor
E a tristeza acabou

Antonio Carlos Jobim e Newton Mendonça.

2009-11-16T13:22:00.004-03:00

eu vou pôr a minha ansiedade no pé. e ela não me levará a lugar nenhum. é isto mesmo que quero. ficar totalmente parada, mesmo quando ela me queimar a pele. vou suportar o ardor de não decidir, de não terminar, de não começar, de não ir para frente, de não ir para trás, de permanecer. e, enquanto isto, que todos andem e se movimentem como desejarem. e que também sejam livres. isto é tudo. e o que virá depois, eu entendo que não faz parte de hoje querer saber.

2009-11-16T02:17:00.002-03:00

eu sou assim

pequena

e quase má

(sem querer...

sem nenhum querer...)

andando entre a vida e a morte.

tudo certo como dois e dois são cinco

2009-11-16T01:12:00.003-03:00

para você, com quem falei nos últimos 16:

2009-11-14T22:15:00.012-03:00

Caso não tenha acompanhado pelo meu twitter, dentro de alguns dias, publicarei um novo Sala de Ensaio para registrar o meu processo criativo em teatro. Assim, falarei "aqui" sobre novos trabalhos, pesquisas e referências ligadas à construção das minhas personagens. Para organizar o conteúdo, sem misturar textos experimentais com meus estudos em teatro, este blog será fechado e uma outra URL será indexada ao www.saladeensaio.com.

Até segunda ordem, o conteúdo publicado aqui será arquivado a partir do fechamento do domínio saladeensaio.blogspot.com, que também deverá ocorrer dentro de alguns dias. Aproveito para agradecer a sua companhia! Em 16 meses de ensaio, foi bastante revelador e aprofundante compartilhar as minhas sensações por aqui. Até a mudança, fique com as minhas (provavelmente últimas) publicações e outro título: Sinto, logo existo, retirado do meu segundo post. Deste lugar, ora de chegada, ora de partida, leve contigo o que lhe couber.

Aguardo você em minha nova Sala de Ensaio!

A hora do trem passar

2009-11-14T21:30:00.004-03:00

e eu tive tanto medo que você morresse. acidente de carro. assalto, sequestro, assassinado. queda de avião. desabamento, incêndio. infarto. eu tive tanto medo que você morresse do dia para a noite. repentinamente. eu tive tanto medo que o mundo acabasse, sem que a gente pudesse fazer nada. que fosse maior que eu, que eu não pudesse impedir. e eu chorei. e você sabe. eu mesma te dizia e abraçava quando, às vezes, com medo, eu não conseguia dormir de madrugada. uma morte. a morte que desde o primeiro choro nos é anunciada. como eu sempre tive medo. de um dia qualquer, comum, de chuva ou sol, em que no peito talvez eu, distraída, não sentisse nada. como eu tive medo do dia que, ao acordar, eu não reconheceria, mas ela, impiedosa, viria me fazer esta surpresa. sim, eu tive medo. e durante muito tempo não o compreendi. e, agora, a única coisa que não compreendo é porquê durante todos os anos eu esperei por isto. e hoje, assim, com tudo as claras, eu não consigo... evoluir.

Via Crucis

2009-11-14T19:46:00.007-03:00

hoje, odiei a mim mesma. e isto não foi uma expressão retórica. senti um ódio profundo, agudo e crescente, que não me lembro de ter sentido por ninguém. primeiro, eu odiei os meus pés a ponto de desejar não tê-los. e como se isto fosse tão condenável: desejar não ter pés e, ao mesmo tempo, tão sincero, desejei não ter perna. nenhuma das duas. e odiei calmamente cada uma de suas partes, até os joelhos e as coxas. e por não ser sufuciente, prossegui. odiando. os meus quadris, o meu ventre, o meu sexo, os meus seios, detestando-os em seus mínimos detalhes. por longos minutos. e, ainda assim, foi pouco. então, odiei minhas unhas, uma por uma e, por não mais suportá-las, odiei os dedos, as mãos, que como os pés, num crescente de sensações parecidas, quis de nascença não tê-las. ter sido sempre, desde de muito pequena, sem mãos. um bebê, sem mãos. uma criança, sem mãos. uma menina, sem mãos. uma moça, sem mãos. uma mulher, sem mãos. e, neste momento, não era possível mais deixar de odiar. era como se apenas assim eu soubesse. e, em frações de segundos, odiei meus ombros, braços, antebraços e pescoço numa espécie de ódio que já não necessitava de tempo para se justificar. avancei para odiar o que o meu eu - no fundo de minha alma, sufocado e diminuído - teve esperança de conseguir o meu ódio parar. comecei a odiar o meu rosto num movimento terno. primeiro, o seu contorno largo, de ossos marcados. depois, a minha boca e os traços que em minha face, ela delineia em expressões de fala e outros sentidos. odiei os meus dentes e de modo muito especial, por que eles, lá atrás, em anos passados, eu tive mesmo que aprender a amar. e pensando nisso, me apareceu por fora, um meio sorriso, que me fez lembrar todos os outros; mas por naquele instante um sorriso meu não ter para mim nenhuma importância, desprezei-lhe todas as motivações e ele me pareceu um pouco desconsiderável para se odiar. assim, segui. odiando. o meu nariz, orelhas, olhos, cílios, sobrancelhas e testa. os sinais e a pele. no momento em que ia começar a odiar os meus cabelos, em nada eles me pareceram especiais e odiá-los foi para mim inaceitavelmente pouco. fui além. quis vingar-me de cada fio comum do meu corpo. e assim o meu ódio ascendeu à crueldade. e eu quis estragar os fios e, por através deles não ser capaz de sentir dor, quis arrancados, um a um e aos montes, até que viesse com eles pedaços da minha cabeça e destas feridas começassem a escorrer outros fios, calmos, de sangue. esta imagem abriu-me uma pequena brecha de liberdade. e, como um bicho com fome e desespero, eu lhe escancarei a passagem, imaginando uma lâmina muito fina a cortar-me delicadamente a face que odiei com ternura. esta lâmina, a mim, fez todos os tipos de perversidade até que cansada, ensanguentada e dormente, vinguei-me e desfaleci com o corpo quase tão morto quanto a minha alma.

vendo a minha alma morta, esta tarde, odiei a mim. presa por possui um corpo vivo. e nada além que me interessasse a partir dele viver.

agora, a janela já está vazia.

2009-11-10T22:46:00.006-03:00

do meu quarto, vejo um gato sentando no alto da janela de um vizinho. ora observando a casa, ora observando a rua. de cima do muro da janela do 7º andar, ele espreita o tempo. tenho reparado nele por diversas noites. lembro-me da minha aflição no primeiro dia. hoje, nem me surpreendo. lá, ele se demora hora até ouvir uma mesma resposta. eu, neste meio tempo, me distraio e no instante seguinte não o vejo mais. me assalta, o olhar repentino lançado ao chão. me desconcerto. não sei direito o quanto me culpa esta escolha. e nada dela desejo ao gato. bicho esperto. no desviar dos meus olhos, bem abaixo do meu nariz, ele decide pular. sempre para o lado de dentro. não penso. sei. o natural não necessita nenhum esforço para se fazer compreender. por fim, não este. é o outro que a mim intriga.

o tal bicho homem e...

o que faz dele capaz de contra o solo se lançar?